procrastination

Dieu merci, vous n'êtes pas complètement stupide.\n\nEt si vous utilisiez [[un autre navigateur Internet|SafaChroFox]], pour changer ?

[[Chargement...|Loading2]]

Sitôt levé, vous enfilez des vêtements ==propres== de la veille.\n\nVous vous rendez dans votre salon (qui est aussi votre salle à manger, votre cuisine ainsi que votre bureau) où trône fièrement votre ordinateur portable que vous ne transportez jamais.\n\nVous [[l'allumez|WinVista]].

Vous changez de file mais celle-ci semble encore plus lente. \n\nPire, quand il ne reste plus que deux personnes devant vous, la caissière annonce qu'elle va bientôt fermer et que vous allez devoir patienter un peu plus, le temps qu'on la remplace.\n\nVous pouvez rejoindre votre [[file d'origine|Go back]] ou prendre [[votre mal en patience|Attente]].

Vous êt\n\n\n\n\n//Note du développeur :// Je terminerai cette version plus tard.

Si vous avez pensé à "Cherry Coke", Orangina Fraise" ou autre "Coca-Cola Life", cliquez [[ici|Start]].\n\nSinon, cliquez [[là|Caisse]].

Il est 13h30.\n\nPendant que vous étiez sous la douche, Windows Vista a installé les 342 mises-à-jour de stabilité téléchargées pendant la nuit, vous faisant gagner un temps certain pour avancer sur votre projet ! \n\nVous lancez votre [[navigateur Internet favori|IE]].\n

Il est 16h05.\n\nIl s'agissait du //season finale// de LA série du moment, un double épisode d'une heure et demie totalement épique !\n\nLe //cliffhanger// insensé et très malin des derniers instants vous a électrisé et motivé pour vous lancer à corps perdu dans [[votre projet|Goûter]].\n\n

La caissière prend cinq bonnes minutes pour compter la monnaie que lui a donné l'homme hirsute (elle a recommencé plusieurs fois à cause de ces satanées pièces de 1 et 2 centimes qui se ressemblent tellement). \n\nVous ne tenez plus en place. Un temps précieux vous file entre les doigts et il n'y a absolument rien que vous ne puissiez faire.\n\nEnfin, c'est à votre tour : vous payez prestement la caissière, emballez vos courses et repartez chez vous d'un pas rapide, tout en vous maudissant d'être sorti à cette heure de la journée.\n\nEn montant l'escalier qui mène à votre appartement, vous vous faites [[une promesse solennelle|Comfort]] : "Bon, je regarde un épisode de [//insert TV show's title here//] et je me mets au boulot ! Je l'ai bien mérité, merde."

Petite question : Êtes-vous pressé ?\n\n[[Je n'ai pas beaucoup de temps !|Version courte]]\n\n[[Pas spécialement, j'ai tout le temps que je veux !|Version complète]]

Je vous jure que ça existe :\n\nhttp://www.feargod.net/fluff.html\n\n[[Retour|Fassebouque]]

Windows n'a pas trouvé de solution au problème. Voulez-vous utiliser Internet Explorer pour rechercher une solution sur Internet ?\n\n[[Oui.|Are you retarded ?]]\n\n[[NON.|THANKGOD]]

[[...|Sommeil2]]

Il est 17h.\n\nIl s'agissait du //season finale// de LA série du moment, un double épisode d'une heure et demie totalement épique !\n\nLe //cliffhanger// insensé et très malin des derniers instants vous a électrisé et motivé pour vous lancer à corps perdu dans [[votre projet|Statut]].\n

La quinzaine de mails non-lus comprend 10 newsletters (qui finissent à la corbeille, obv.), 3 spams et seulement deux missives dignes d'intérêt : l'une est de [[votre mère|Maman2]] et l'autre de votre ancien employeur.\n\nCe dernier tarde sciemment à vous envoyer des documents vitaux pour votre demande de chômage, afin de ne pas avoir à vous payer 9 mois d'indemnités toutes à fait légitimes.\n\nCe nouveau mail de cet employeur malhonnête vous confirme l'impression que vous risquez de devoir vous carrer ce chômage au cul et ce, bien profondément.\n\nVous décidez toutefois d'écrire un [[mail enflammé|Chômage2]] pour leur faire entendre raison.\n

Au milieu du barouf incroyable que peuvent constituer 1254 tweets, une dizaine seulement sera digne d'intérêt. \n\nToutefois, aujourd'hui, vous n'avez pas la patience de les chercher. \n\nVous vous fadez une bonne centaine de photos retouchées de repas inmangeables, une autre centaine de liens divers qui ne vous intéressent pas avant de réaliser que "140 caractères, c'est vraiment trop peu pour dire quelque chose d'intéressant".\n\nUne réflexion ô combien spirituelle et originale que vous vous empressez de tweeter dans l'instant.\n\n[[Retour|SafaChroFox]]\n

C42TAIT JUSTE POUR V2RIFIER QU4INTERNET FONCTIONNE AUSSI LE WEEKEND. COMMENT J4ARRËTE DE FAIRE DES MAJUSCULES D2J0?\n\nBISOU\n\nMAMAN\n\n[[rETOUR|Mails2]]

[[...|Sommeil3]]

\nTout en marchant, vous prenez machinalement un paquet de chips goût crème-oignon, des bonbons en gélatine représentant des lutins bleus et une bouteille de [[votre soda fétiche|Soda]].\n\nEncore quelques pas et vous serez devant [[les caisses|Caisse]].

Finalement, ces quelques notifications ne concernent que des amis qui vous demandent d'aimer leur page Facebook sur des sujets qui ne passionnent qu'eux. \n\nVous refusez méthodiquement chacune des demandes, tout en supprimant de votre liste cet ami qui ne cesse de vous harceler au sujet de sa page sur [[sa collection de bourre de nombril|Nombril2]].\n\nVous manquez d'inspiration pour poster un statut mordant au sujet de cette mésaventure (au demeurant passionnante) mais vous vous promettez d'y revenir plus tard.\n\n[[Suite|Wait]]

Une manipulation malheureuse vous fait ouvrir les quarante articles dans autant de fenêtres différentes. Le navigateur Internet plante.\n\n[[Retour|Séries]]\n

Sur votre fil d'actualité, vous remarquez que plusieurs de vos amis ont partagé la même vidéo.\n\nVous la [[regardez|ToiTube]].

Classique, efficace. Vous en prenez deux et [[vous rentrez chez vous|Home]].

[[...|Sommeil5]]

Chargement terminé !\n\n...\n\nInternet Explorer a cessé de fonctionner. \n\nWindows recherche une solution au problème. Veuillez patienter.\n\n[[Laisser Windows faire son taf.|Problème]]\n\n[[Annuler|Cancel]]

Vous ne seriez pas un poil conspirationniste, vous ?\n\n[[Retour|SafaChroFox]]

De suggestion de vidéos en suggestion de vidéos, vous avez regardé près d'une vingtaine de sketches humoristiques, cinq ou six clips et deux //Let's play// qui vous ont spoilé la fin du jeu auquel vous jouez en ce moment (quand vous n'êtes pas en train de travailler sur votre projet, celà va de soi).\n\nVous regardez l'heure : Oh non, il est [[18h58|Game Over]] !\n\n

Il est 14h30.\n\nL'épisode n'était pas terrible et vous commencez à comprendre qu'il vaudrait mieux laisser tomber cette série qui tourne en rond depuis sa cinquième saison (elle en est à sa huitième).\n\nLes blagues ne sont plus drôles, les liens entre les personnages n'ont plus aucun sens (le méchant de la saison 1 devient gentil dans la 3 avant de rebasculer dans la 4 pour en fait révéler qu'il ne s'agissait que d'un stratagème dans la 6 et qu'il a toujours été un bon gars, tout bien considéré) et le rythme général en a pris un sacré coup.\n\nHé, un [[nouvel épisode|Watch2]] est téléchargé !

[[Chargement...|Loading5]]

Sitôt sorti de la douche, vous enfilez des vêtements ==propres== de la veille.\n\nVous vous installez devant [[votre ordinateur|WinVista2]].

Vous vous rendez à la supérette qui se trouve sur le boulevard, à cinq minutes de votre appartement, non sans manquer de vous faire écraser par une voiture.\n\nEn entrant dans le magasin mal éclairé (et au sol pas tellement propre), vous vous rendez directement au rayon "Petit déjeuner", déterminé.e à ne pas craquer pour d'autres [[achats inutiles|Victoire?]].\n\n

Il est 14h20.\n\nVous vous apprêtez à saluer la caissière qui a commencé à scanner vos articles quand vous sentez du mouvement derrière vous.\n\nVous vous retournez sur un homme hirsute tenant une cannette de bière discount à la main, ainsi que le prix exact en petite monnaie. \n\nComme il n'a qu'un seul article à acheter, il vous demande la permission de passer devant vous - même si sa formulation exacte s'apparente plus à un "Vazymerdelaissmoipasserptain" qu'à une requête polie.\n\nNe cherchant pas le conflit, [[vous le laissez passer|Monnaie]].

[[Chargement...|Loading3]]

[[Chargement...|Loading4]]

PROCRASTINATION - Le combat quotidien

Il y a six caisses devant vous mais seulement deux sont occupées par des caissières. \n\nVous vous faites la réflexion que vous n'avez jamais vu les six caisses ouvertes en même temps - trois au mieux, lors des heures de pointe.\n\nVous choisissez une des files, après avoir évalué celle qui propose un rapport satisfaisant entre le nombre de clients et la quantité de produits dans chacun des paniers.\n\nVous [[attendez|Patience]] votre tour.

Vous dégustez votre goûter tout en regardant des vidéos sur Internet.\n\nEntre chaque vidéo, vous relancez votre projet, vous écrivez une ou deux phrases que vous effacez immédiatement. \n\nUn brin honteux, vous minimisez la fenêtre et lancez [[une nouvelle vidéo|ToiTube]].

Vous avez trouvé la marque de café que recherchiez et vous faites demi-tour, direction les caisses.\n\nEn chemin, vous tombez nez-à-nez avec un employé qui bloque l'allée avec des cartons, tout en garnissant les étagères de produits. \n\nVous voilà obligé(e) de passer par le rayon [["Apéritif/Bonbons"|Faible]].

C42TAIT JUSTE POUR V2RIFIER QU4INTERNET FONCTIONNE AUSSI LE WEEKEND. COMMENT J4ARRËTE DE FAIRE DES MAJUSCULES D2J0?\n\nBISOU\n\nMAMAN\n\n[[rETOUR|Mails]]

Finalement, ces quelques notifications ne concernent que des amis qui vous demandent d'aimer leur page Facebook sur des sujets qui ne passionnent qu'eux. \n\nVous refusez méthodiquement chacune des demandes, tout en supprimant de votre liste cet ami qui ne cesse de vous harceler au sujet de sa page sur [[sa collection de bourre de nombril|Nombril]].\n\nVous manquez d'inspiration pour poster un statut mordant au sujet de cette mésaventure (au demeurant passionnante) mais vous vous promettez d'y revenir plus tard.\n\n[[Retour|SafaChroFox]]\n\n

Une manipulation malheureuse vous fait ouvrir les quarante articles dans autant de fenêtres différentes. Le navigateur Internet plante.\n\n[[Retour|SafaChroFox]]\n

Vous retournez dans l'ancienne file mais, entre temps, deux nouvelles personnes sont arrivées, les paniers chargés à ras bord.\n\nVous décidez de prendre [[votre mal en patience|Attente]].

Avant de passer à la douche, vous allumez votre ordinateur portable qui trône dans votre salon/salle à manger/cuisine/bureau.\n\nPuis, sous un flot d’eau bouillante, vous débattez longuement de l’utilité des QTE dans les jeux-vidéo, reconnaissant l'accessibilité accrue pour les nouveaux joueurs tout en déplorant la trop grande simplification des mécaniques de jeu. \n\nIl va sans dire que ce dernier point l'emporte largement sur l'autre. Vous sortez de la douche satisfait d'avoir remporté cette âpre bataille avec vous-même.\n\nAlors que vous vous séchez les cheveux, vous réalisez que [[45 minutes|Ordi2]] se sont écoulées.

Je vous jure que ça existe :\n\nhttp://www.feargod.net/fluff.html\n\n[[Retour|Fassebouque2]]

[[...|Sommeil4]]

Au milieu du barouf incroyable que peuvent constituer 1254 tweets, une dizaine seulement sera digne d'intérêt. \n\nToutefois, aujourd'hui, vous n'avez pas la patience de les chercher. \n\nVous vous fadez une bonne centaine de photos retouchées de repas inmangeables, une autre centaine de liens divers qui ne vous intéressent pas avant de réaliser que "140 caractères, c'est vraiment trop peu pour dire quelque chose d'intéressant".\n\nUne réflexion ô combien spirituelle et originale que vous vous vous empressez de tweeter dans l'instant.\n\n[[Suite|Wait]]

Il est 12h35.\n\nVous vous réveillez en sursaut, encore choqué par le cauchemar que vous venez de faire. \n\nD'après les bribes qui vous en restent, vous vous souvenez d'un chirurgien à tête de doberman, qui pratiquait l'ablation de vos amygdales sans anesthésie, tandis qu'Enrico Macias - en tenue de clown triste - vous sussurait à l'oreille ses étranges fétiches sexuels à base d'oranges amères.\n\nVous finissez par vous extirper de la couette, non sans chasser difficilement de votre esprit l'image du //chirurchien//, toutes babines retroussées, en train d'avaler goulûment l'une de vos amygdales. \n\n(Un dernier détail vous revient : chacune des dents de l'animal était pourvues d'une minuscule bouche humaine et toutes gémissaient de bonheur à chaque mastication.)\n\nUne petite douche, peut être ?\n\n[[Ok, mais une rapide, hein, il est temps de se mettre au boulot.|Douche]]\n\n[[Pas besoin, vous ne comptez pas sortir de chez vous aujourd’hui.|Ordi]]\n

Vous lancez le téléchargement des épisodes via un célèbre site de torrents. Le temps estimé est d'une demi-heure, la durée parfaite, si cela n'a pas déjà été fait, pour :\n\n- Ouvrir les [[quinze mails|Mails2]] en attente,\n\n- Lire la [[pléthore de tweets lapidaires|Touiteur2]] postés par les personnes que vous suivez,\n\n- Parcourir en diagonale la [[quarantaine d'articles|Articles2]] de votre site d'actualité favori,\n\n- Faire disparaître les [[quelques notifications Facebook|Fassebouque2]] de votre profil (probablement votre mère qui aime l'un de vos statuts sans en comprendre les sous-entendus sexuels/geeks).\n\nVous pouvez aussi [[attendre|Wait]] que l'un des épisodes a terminé de télécharger (dans approximativement cinq minutes).\n\nOu alors :\n\n[[C'est le moment de se mettre au boulot ! |Café]]

Le cookie, nourriture des Dieux.\n\nVous en prenez quatre (un de chaque type) et [[vous rentrez chez vous|Home]]

Bravo, vous avez cassé l'Internet. \n\n[[FIN|Start]]

Mais avant, vous vous préparez un petit en-cas pour vous sustenter - puisque vous avez sauté le déjeuner.\n\nUn rapide tour de vos provisions révèle qu'il ne vous reste pas grand chose. Le frigo est plein, certes, mais rien n'est consommable dans l'instant et vous avez la flemme de faire la cuisine.\n\nVous décidez d'aller à la [[boulangerie|Boulangerie]] en bas de chez vous.

Tandis que vous vous préparez un en-cas et un café brûlant, vous téléchargez les épisodes que vous n'avez pas vu.\n\nSitôt le café prêt, votre logiciel de téléchargement par torrent vous informe qu'un épisode a terminé de télécharger.\n\n[[Vous le regardez|Bof]]

Un choix un peu triste, non ?\n\nAllez, prenez un [[cookie|Cookie]], plutôt.

Interrobang

Vous commencez la rédaction du mail plein d'allant, débordant de répliques cinglantes et excellemment tournées ; vos doigts courent sur le clavier sans pouvoir s'arrêter : l'inspiration est là.\n\nAprès plusieurs paragraphes d'une taille remarquable, vous vous relisez. \n\nLe texte n'est qu'un embrouillamini incompréhensible de divagations paranoïaques dont la syntaxe ferait frémir Bernard Pivot et son Bouillon de Culture tout entier, casserole comprise.\n\nVous vous résignez à terminer ce mail, qui va rejoindre les 38 brouillons non-finalisés qui hantent votre boîte personnelle depuis plusieurs années - relicats de vos précédentes recherches d'emploi, listes de liens à visiter et d'idées géniales à concrétiser...\n\n[[Suite|Wait]]

Si vous utilisez Internet Explorer, cliquez [[ici|Loading]]\n\nSinon, cliquez [[là|SafaChroFox]].

Il est 19h.\n\nVous préparez le dîner avec votre compagnon/compagne (un excellent poulet au curry avec de la crème fraîche) que vous dégustez en regardant un film d'auteur polonais.\n\nVous vous couchez, embrassez votre tendre moitié et vous tentez de dormir.\n\n[[...|Sommeil]]

Il est 15h30.\n\nL'épisode n'était pas terrible et vous commencez à comprendre qu'il vaudrait mieux laisser tomber cette série qui tourne en rond depuis sa cinquième saison (elle en est à sa huitième).\n\nLes blagues ne sont plus drôles, les liens entre les personnages n'ont plus aucun sens (le méchant de la saison 1 devient gentil dans la 3 avant de rebasculer dans la 4 pour en fait révéler qu'il ne s'agissait que d'un stratagème dans la 6 et qu'il a toujours été un bon gars, tout bien considéré) et le rythme général en a pris un sacré coup.\n\nPour compenser cette semi-déception (cela fait un petit moment que vous vous désintéressez de cette série en particulier), vous décidez de regarder [[un autre épisode|Season Finale]].

La quinzaine de mails non-lus comprend 10 newsletters (qui finissent à la corbeille, obv.), 3 spams et seulement deux missives dignes d'intérêt : l'une est de [[votre mère|Maman]] et l'autre de votre ancien employeur.\n\nCe dernier tarde sciemment à vous envoyer des documents vitaux pour votre demande de chômage, afin de ne pas avoir à vous payer 9 mois d'indemnités toutes à fait légitimes.\n\nCe nouveau mail de cet employeur malhonnête vous confirme l'impression que vous risquez de devoir vous carrer ce chômage au cul et ce, bien profondément.\n\nVous décidez toutefois d'écrire un [[mail enflammé|Chômage]] pour leur faire entendre raison.\n

Si vous les appelez "chocolatine", cliquez [[ici|Start]].\n\nSinon, cliquez [[là|Classique]].

Vous ouvrez le fichier de votre projet avant de le réduire immédiatement.\n\nVous avez une idée de statut ironique pour votre profil Facebook que vous vous empressez de [[partager|Share]].

Il est 10h du matin.\n\nVous êtes un être humain de 25-30 ans. Vous vivez en ville dans un petit deux-pièces avec votre tendre moitié dont vous êtes très amoureux.se. Cette personne est déjà partie travailler et ne rentrera que vers 19h, heure à laquelle vous dînerez avant de regarder un film et - si la conjoncture est favorable - ferez l'amour.\n\nVous avez un job alimentaire à temps partiel qui paie le loyer (forcément hors de prix) et qui vous permet de poursuivre en parallèle une activité en phase avec vos aspirations personnelles. \n\nAujourd’hui, vous ne travaillez pas et vous avez la journée pour avancer sur ce projet qui vous tient tant à cœur.\n\nVous avez donc jusqu'à 19h précises pour travailler sérieusement, ce qui est, à votre avis, une durée plus que raisonnable pour développer de manière significative ce chef d'oeuvre en devenir.\n\nVous êtes bien au chaud sous la couette, en train de vous réveiller.\n\n[[Vous vous levez.|Debout]]\n\n[[Vous restez encore un peu au lit. Cinq minutes. Pas plus. Promis-juré.|Dodo]]\n

...\n\nLe sommeil ne vient pas. \n\nA la place, une angoisse sourde s'empare peu à peu de votre esprit. \n\nVos pensées tournent sans pouvoir s'arrêter et la culpabilité grandit, comme un cancer : une fois de plus, vous n'avez rien fait de la journée. \n\nVous n'êtes qu'un incapable sans talent, un imposteur à l'âme terne, inintéressante. \n\nVous êtes une merde. Et il se peut très bien que demain, votre moitié s'en rende finalement compte et vous quitte.\n\nVous n'arriverez à rien dans la vie, c'est évident. Confirmant ainsi toutes les craintes de vos parents, dont la compassion forcée, lardée de reproches injustes, se rappelle subitement à vous et vous paralyse.\n\nParadoxalement, en cet instant précis, vous êtes remonté comme jamais pour travailler sur ce projet, l'achever et le soumettre enfin aux yeux du monde.\n\n...\n\nVous ne vous levez pas. Vous restez au lit, le regard fixé au plafond. \n\nUn instant plus tard, quand votre coeur a arrêté de battre comme un tambour à vous en crever la poitrine, vous vous faites cette promesse : "Demain, je me lève tôt et je bosse direct. Pas d'Internet, pas de films, rien. Et je termine ce truc. Oui, demain, j'arrête de glander toute la journée".\n\nVous fermez les yeux, rasséréné par cette décision qui vous paraît indéfectible, et vous vous [[endormez|Version complète]].

Vous êtes un.e gourmand.e, vous. Et vous avez bien raison.\n\nUne seule de ces viennoiseries bénies suffira à caler votre faim, c'est un excellent choix !\n\nIl est maintenant temps de [[rentrer|Home]] se mettre au boulot.

Ayant grandi avec un ordinateur, vos automatismes s'activent, vous faisant ouvrir une dizaine d'onglets en même temps : boîte mail personnelle ; boîte mail du boulot ; Facebook ; Twitter ; l'unique site d'actualités qui trouve grâce à vos yeux (les autres ne sont que des torchons ineptes, possédés par des corporations adeptes de la [[désinformation|Conspiration !]]) et, //last but not least//, le calendrier de diffusion de vos séries TV préférées.\n\n[[Oh, des notifications Facebook !|Fassebouque]]\n\n[[Quinze mails non-lus ?!|Mails]]\n\n[[Quarante articles sont parus pendant la nuit, vous devez aller jeter un coup d'oeil !|Articles]]\n\n[[Mille deux-cent cinquante-quatre tweets en attente !|Touiteur]]\n\n[[Quatre nouveaux épisodes sont sortis - sous-titres compris !|Séries]]\n\n[[Sinon, vous pouvez aussi commencer à bosser sur votre projet qui n'avancera pas tout seul.|Café]]\n\n

Il est 14h30.\n\nC'est enfin votre tour : vous payez prestement la caissière, emballez vos courses et repartez chez vous d'un pas rapide, tout en vous maudissant d'être sorti à cette heure précise de la journée.\n\nEn montant l'escalier qui mène à votre appartement, vous vous faites [[une promesse solennelle|Comfort]] : "Bon, je regarde un épisode de [//insert TV show's title here//] et je me mets au boulot ! Je l'ai bien mérité."

Il est 13h30.\n\nAprès que Windows Vista a terminé d'installer les 342 mises-à-jour de stabilité téléchargées pendant la nuit, vous lancez votre [[navigateur Internet favori|IE]].\n

Du café. \n\nOui, il vous faut une bonne tasse de café, le carburant idéal pour pouvoir travailler l'esprit alerte, la créativité au maximum et...\n\nVous réalisez que vous êtes à court de café et que vous allez devoir [[en acheter|Franprix]].

Et si vous utilisiez [[un autre navigateur Internet|SafaChroFox]], pour changer ?

Naaan, encore [[cinq minutes|Dodo]], pas plus.\n

Il est 13h45.\n\nVotre logiciel de téléchargement vous informe qu'un épisode est prêt à être regardé. \n\nIl ne vous reste plus qu'à récupérer le sous-titre correspondant, probablement rempli de fautes d'orthographes, de contresens, de non-sens et de traductions Google réalisées à la va-vite.\n\nQu'importe, vous [[regardez|Watch]] l'épisode.

Il est 14h.\n\nCela fait déjà dix bonnes minutes que vous attendez et vous n'avez pas avancé d'un centimètre. \n\nLa caissière est en train de batailler avec un code-barre et son agacement gagne peu à peu les clients dans la file, vous compris. \n\nElle finit par appeler un employé pour qu'il aille chercher le même article dans le magasin.\n\nCette nouvelle péripétie vous donne le choix entre attendre [[votre tour|Patieeence]] ou tenter votre chance dans une autre file (celle sur [[votre gauche|Lucky?]] semble avancer plus vite).\n\n